Miami dia 2

Sigue el shopping, asi que ahora en el rubro zapatos, me los probe todos y no me importa nada vencer a las alturas

Seguimos, por aca lo que se ven son rutas (donde no s puede parar) con shoppings al estilo wall mart gigantes pero cuadras y caudras d lo que se te ocurra, todo para consumir... un bar? no, un resto? tampoco, hay otras calles para eso donde tenes uno al lado del otro, al lado de la bahia, con las luces de OPEN de las peliuclas. Un flash.

Despues a la noche, luego de perdernos para volver... descubrimos lo siguiente: 

Nos perdimos en la calle Ocean Dr al 1400... nos dijeron que bajemos, porque se convert{ia en al calle Collins en la que estamos nosotros, algo asi como que Entre Rios se convierte en Callao.

ASi fue que anduvimos y cuando miramos estabamos al 3100... que cagada, agarramos mal. Volvemos al lugar del comienzo y seguimos andando para el otro lado... volvemos a mirar y era el 1800. MIERDA SUBE PARA AMBOS LADOS. esta locura dios del cielo!

Bueno lo cierto es que despues nos paso a buscar uan amiga de mi prima para ir al cumpleaños de otra... asi que nos subimos a un BMW de los nuevitos, fuimos a un hotel de la san hostia a buscar a la del cumpelaños, en un lugar donde paraban los autos con los choferes y en la puerta habia chicas del estilo Natalie Portman, sacandose fotos re looekadas a punto de salir. llegaban los autos y los entregaban, impresionante. 

Y fuims a un boliche latino muy high. Las minas todas con strech, con vestidos ajustadisimos al mejor estilo los 90, pero la cuestion es que aca no tienen lo que para nosotros es lomo sino que son obesas. y no les importa nada. se suben a  estos tacos de seis metros y bailan. Todo era de scarface. 

El estacionamiento lleno de naves espaciales, los negros con camisas y trajes. alguno que otro con cadenas con brillos, mucho diamante en al oreja...Miami!!!

2012 via Miami

La única forma de superar el miedo es atravesándolo. Así el miedo a viajar sólo se transita andando.
Miedos a saber:

No llegar al vuelo
no tener los papeles que necesitas
que el equipaje pese el triple
no pasar la frontera
que se caiga el avion

Paso 2 : TRasbordo o conexión

que no esté tu equipaje
perder el proximos avión
no saber como se llenan los papeles

no tener los papeles que necesitas
que el equipaje pese el triple
no pasar la frontera
que se caiga el avion


Llegada: que no te pasena  buscar
perderte en el aeropuerto
que te afane el taxista
que no te anden las tarjetas de credito / debito

Asi empezamos, con mis padres en el punto uno, equivocados al salir de aeropuerto: no era de Ezeiza era de aeroparque... asi que se fueron en taxi, volando en hora pico rezando para no perder el avion

Despues de pasar todos los sellos, y papeles y blablismos llegue a trasbordo y ... me perdieron la mochila. A su vez, mientras perdiamos tiempo en reclamar en portugues con otra argentina desquiciada que queria matar gente, se nos iba el otro avion.

Sintesis corridas literales por el aeropuerto de san Pablo, un polizonte que no nos dejaba pasar porque faltaba algo qeu no entendiamos mientras gritabamos que se iba el avion, llamen para que no se vaya...seguiamos corriendo, nos atendió una mulata de pocas luces que no entendia que no teniamos equipaje.

El polizonte nuevamente nos decia que faltaba algo pero no nos decia que, vuelta a correr, vuelta a a gritar que paren el avion.

Logramos pasar, la argentina le dijo que se metiera el sello en el otro (literalmente) y salimos...

Yo pensaba: "si me pagan el seguro, me hago catolica y empiezo a ir a misa... "

Pero no,  al otro dia apareció en la casa enterita.

Con respecto a las tarjetas...hay cosas que pasan una vez en al historia de un pais, que quiebre una aeroliena, que haya un corralito financiero y que no no te dejen sacar plata en el exterior de tu cuenta.

Adivinen qué? me pasaron las tres cosas, estoy meada por un mamut asi que probable ¿mente quede varada en el medio de la nada sin poder sacar un mango
 de mi cuenta...mierda!


Y asi... primos tios, familia brindis y por la noche playa, pic nic nortuno, instrumentos y a bailar en la playa... pero para terminarla queria algo bien pero bien "estilo americano" y em fui a comer tocino con bacon con wafles con salchichas y matequilla y huevos fritos, con cafe.


Todo aca es una pelicula de telefe. llegamos al hotel que es como en las peliculas con escaleritas y las lavadoras en el garage, esos moteles dionde seguro se hospeda algun asesino huyendo de la ley.

pero por suerte Norma se encontró con sus colegas aqui y se fue a dar una vuelta en el patrullero...a buscar una pizza.




Y despues Susanismo basico...aca los shoppings son una incitación a la compra compulsiva, justo conmigo que todo me nefrega... es impresionante! aqui les va un videito en TJ marks

aca tengo los tacos y la capelina para las proximas bodas

Aqui la vida apesta en Miami....

Feliz no cumpleaños!

Este viernes (y el otro) debuto con Natalia, sé que queda medio lésbico pero es asi. En Stand up y de paso cañazo como no estaré para mi cumple hago mi NO CUMPLEAÑOS tomando cerveza después

Viernes 0.30 horas en el Paseo La Plaza: Espacio Colette.

Luego birras en los alrededores

http://www.facebook.com/events/188026977972370/

Hazte Fan Stand Up

El Viernes, 2 de marzo a la(s) 0:30 en Paseo La Pla

reite de tu vida

Karma

Llego un dia como cualquiera a mi hogar y en el living está él, un gringo.
En mi mundo caroliniesco eso ya le otorga un plus de dos puntos, es decir que si es un 4, de por sí que no habla español correctamente lo convierte en 6.
Por si fuera poco saluda y muestra sus olitos, sus inmaculados dientes, es decir que es  un joven que se parte en 368 pedacitos. Otros 3 puntos.
Me digo: "No importa, seguro que es un imbécil con poca onda" me atrevoa  preguntarle que hace sde su vida esquivando al mirada a los rayitos que despedian sus caninos.

"Sonidista", Dios me libre. Comienzo a rezar y me autoconvenzo... seguro una larva que tiene la autoestima diluida por eso se esconde tras una consola de 45 canales "y tengo dos bandas" un ROCKSTAR posta!

Tata Inti porque me haces esto? es mostrar el mantecol cuando estás a dieta, no es justo! Qué estoy pagando?

Diva de Diván. Potus

Potus

Caballeros: hay cosas que las damas no deberíamos delatar para no ser tan vulnerables pero, en un ataque solidario, les voy a develar un secreto fémino que bien pueden utilizar en nuestra contra o bien pueden cambiar sus estúpidas actitudes.

Primero y principal toda mujer tiene una Susanita en el corazón, sueña aunque lo niegue con el medico, la casita blanca y los hijitos.
Si hay algo adorable es estar enloquecida y hasta enamorada de alguien.
              Si hay algo nefasto es que ese alguien nos ignore y si hay algo más horripilante aún es que venga una cualquiera y logre en segundos lo que nosotras nos hemos esforzado paso a paso, estrategia por estrategia, día a día, segundo a segundo por conseguir sin resultados. 

            Hay varias opciones: la primera, que aparezca una tremenda perra (buen lomo bah!) metro setenta 100, 60, 95. Y en milésimas de segundo todos nuestros esfuerzos por ir al gimnasio, dieta, maquillaje, chapa y pintura, no sirvan absolutamente de nada. Horas de mate tratándole de caer bien a la familia, soportar a los amigos festejándoles gansadas para que nos acepten, y toda la mar en coche en vano.

              A partir de ese momento pasamos de la furia a la resignación con la esperanza, convicción en verdad, de que se va a hartar de tanto cuerpo bonito y se enterará que no tiene ni media neurona. (poco importa si es ingeniera nuclear de la NASA, para nosotras cuerpo y cerebro no van de la mano).
              Algún día sabrá que es de plástico, que ese lomo es siliconado y dará mas importancia a nuestra inteligencia que a ese cuerpazo. Mentira, desde ya.
                 En el mejor de los casos, ella lo dejará por otro más lindo y él quedará destrozado a pedirnos perdón de rodillas; nosotras diremos que no, después que sí, seremos felices, tendremos hijitos y casita blanca.
                 Mentira número dos, porque automáticamente vendrá a nosotras pero para llorar por ella a cualquier hora de la madrugada y nosotras accederemos estúpidamente para luego despacharnos con nuestras amigas, defenestrándola con cualquier excusa:… que es una loca, le inventaremos algún tipo de levante de trepadora o lo que se nos venga en gana.

                   La posibilidad dos (creo la peor) es que aparezca la clásica mosquita muerta, ni linda ni fea, de pocas luces, sin un don que la identifique, calladita, esas clásicas insignificantes, y se quede con nuestro hombre.
                   Ni siquiera lo enamora, sino que simplemente él dice que está por estar pero al fin y al cabo es quien duerme con él. Por supuesto que con nosotras estará con la familia, saldrá con sus amigos, tomará algo por ahí… pero al fin y al cabo dormirá con ella.
Esas también son defenestradas. Una marcará el territorio con amigos y parientes. Le hará notar quién manda allí, quien es más importante… Y ante esto, la otra tranquila… Esa maldita tranquilidad de saber que al fin y al cabo ella tiene lo que nosotras queremos: a él. 

Potus, tal cual, una planta que encontrás en cualquier lado, que no llama la atención y que le hablan y riegan una vez por semana.
¡Qué odio, qué impotencia!… ¡Una, que no hace mas que ocuparse de él, de pensar por él, de incentivarlo, con la que él se ríe, con la que cuenta para todo… y él prefiere a esa infeliz mosca muerta sin proyectos, sin chispa, sin nada!. Sin embargo, ella gana. 

Bien... Lo único que nos queda por pensar es que hace el amor muy, muy bien, que conoce el kamasutra de memoria y hasta lo versiona, obviamente por la práctica, de lo que se deduce que es una tilinga cualquiera.
Creo que eso es lo único que puede convencernos.
De todas maneras aquí estamos, escupiendo bilis y malgastando tiempo en detestarlas. Tratando de describir el asco que nos producen, atornillada a un teclado por no arañar las paredes por ese potus, ese maldito Potus inerte, pestilente, bagarto, que en este momento duerme con mi hombre.

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teatro sabados de junio en palermo

sabados de junio en PAlermo. Entradas para Actores de compañias hasta agotar stock. reservas y consultas a lamalgama.rrpp@gmail.com

La vida apesta en la costa argentina

¡No señor! ¡Esto no iba a quedar así! ¡Bajo ningún punto de vista! Ahora nos enviciamos y queremos más. Más ruta, más playa y por sobre todo más champagne con speed, que se ha transformado claramente en la bebida oficial de La Vida Apesta.
Porque apesta, pero con burbuja y pila.
Así fue que empezamos la gira. Esta vez con Claudin, el famoso camarógrafo con Parkinson.

Porque la rata no cedió, más bien todo lo contrario y cada vez hace más frio y promediando la mitad del año la rata va tomando carrera.
Y LVA te da un respiro. Paró la moto, se fue en carpa a la casa de Sebastián. 8 treintones (casi cuarentones por qué no decirlo) en carpa y dos bellos niños disfrutando tanto tío dando vueltas.

Y entre tanta ola marina, la reflexión.... para que uno corrió decada y media? Para llegar hasta acá? SI!
La pregunta del millón es: entonces, ¿Por qué no nos estamos divirtiendo, eh?

Uno se pasó dos décadas pensando qué iba a ser, y ahora no para de pensar qué bueno estaba cuando nos limitábamos a hacer de todo ( o nada) para llegar a eso.
¿Para qué querías ser grande?