esta es la parte donde todas hacemos aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh!!!! la familia nueva de rabella
y el amigo en la hamca paraguay para pairone de nuevo
Monday, February 11, 2008
Para aquellos qaeu dicen que soy hebrea, que lloro sin motivos, que me la doy de looser pero que no es asi, aca estñá la p`rueba irrefutale de que el guionista de mi vida se está cagando de risa mientras escribe mi guion
MAil a la cuenta de couchsurfing...
Hi Mirella!I'm leaving just now for Buenos Aires (althougharriving tomorrow, quite a long flight...) and thefact that you paint (and yes, I must admit, your smile:-) made me want get to know you. If you'd like andhave the time, we could meet either in the next fewdays or else when I get back from my patagonianjourney in mid march...Au plaisir,Marc-André (Marco)
TRaduccion: hola Mirella: Estoy yendo a buenos aires blabalabla y el hecho es que pintas (y si, debo admitir tu sonrisa) me hacen tener ganas de conocerte. Si queres y tenes tiempo nos podemos conocer en los proximos dias blabalbalalalb
SEgundo mail:
Oups, I hit the wrong key after copy-pasting a messageI had sent to Mirella, I'm quite ashamed!!!Eveything is pretty much true though (you don't paint,but you do have a very nice smile too!) So anyways, ifyou forgive me for my blunder and would like to meet atsome point, let me know!An ashamed Marc-André (Marco)
ups, me equivoque de tecla despues de hacer un copia y pegue que le mande a Mirella, Estoy estoy avergonzado todo es muy real igualmente (no pintas pero tenes una linda sonrisa) entonces, de todas formas si me perdonas y queres que nos encontremos hacemelo saber...
NO mas pruebas señor juez!
MAil a la cuenta de couchsurfing...
Hi Mirella!I'm leaving just now for Buenos Aires (althougharriving tomorrow, quite a long flight...) and thefact that you paint (and yes, I must admit, your smile:-) made me want get to know you. If you'd like andhave the time, we could meet either in the next fewdays or else when I get back from my patagonianjourney in mid march...Au plaisir,Marc-André (Marco)
TRaduccion: hola Mirella: Estoy yendo a buenos aires blabalabla y el hecho es que pintas (y si, debo admitir tu sonrisa) me hacen tener ganas de conocerte. Si queres y tenes tiempo nos podemos conocer en los proximos dias blabalbalalalb
SEgundo mail:
Oups, I hit the wrong key after copy-pasting a messageI had sent to Mirella, I'm quite ashamed!!!Eveything is pretty much true though (you don't paint,but you do have a very nice smile too!) So anyways, ifyou forgive me for my blunder and would like to meet atsome point, let me know!An ashamed Marc-André (Marco)
ups, me equivoque de tecla despues de hacer un copia y pegue que le mande a Mirella, Estoy estoy avergonzado todo es muy real igualmente (no pintas pero tenes una linda sonrisa) entonces, de todas formas si me perdonas y queres que nos encontremos hacemelo saber...
NO mas pruebas señor juez!
Sunday, February 10, 2008
descajoneo
Sigo refritando a lo Dexter, hija de Lobo.
Primero le respondo a Laurita: no solo existió la biblio-disco de ORT sino que existió el viaje de egresados de ORT (si, hice fiesta de egresados del trabajo) y también la fondiu du chocolat en el principado de Thorme, la fiesta sorpresa de cumpleaños (cumplia 25 como ahora) y digo que existió porque hay fotos que prometo subir en estos dias que ando retro.
No sólo eso sino que este texto que sigue a continuación es uno de los más viejos, data del 2000, ya pasaron ocho años y lo más triste es que se niega a caducar!
02- Amigo con almohadones
Así es, nosotras, las que no somos ni lindas ni feas, ni unas luces ni estúpidas, ni chicha ni limonada, tenemos nuestros grandes inconvenientes. Hay minas lindas, nacieron así, sencillamente lindas. Hay otras que no, normales pero con un sex-appeal, un carisma, un “no-se-que” que las hace irresistibles. Después venimos nosotras: las comunachas.
Nosotras somos las que andamos rodeadas de hombres, llenas de amigos varones, nos presentamos con cuatro o cinco caballeros en reuniones, nos llaman por teléfono alrededor de tres tipos por día, nos abrazan y besan a diario pero... de sexo ni hablar. Estar en esos niveles nos transforma automáticamente en amigos con almohadones.
Con nosotras hablaran de sexo guarangamente (por supuesto del que han tenido con otras) sin omitir el mas leve detalle repulsivo del relato. A nosotras nos presentará a sus amigos con la plena convicción de no hacerlo quedar mal. Desde ya que los amigos por extensión nos consideraran también amigos con almohadones y nos dejarán en esa categoría.
Dentro de las mujeres tenemos a las barbies, las que no tienen un pelo de la ceja fuera de lugar, las uñas perfectamente pintadas, depiladas todo el año, nunca un cayo, jamas un juanete, desconocen el acné, abstemias, desprotegidas. Generalmente entran en la categoría “novia”. Ellas le preguntan a dónde va, qué hace… Ellos hablan de como los joden. Los machos camachos las cuidan, se quejan de los reproches, se creen tramposos, y ellas con dos copas se emborrachan y ríen, y entonces ellos las llevan a sus casas y todo eso.
Primera diferencia. Con nosotras saben que pueden tomar toda la noche sin compromisos, hasta existe la posibilidad de la competencia a nivel etílico, no les romperemos los quinotos con preguntas de “dónde” y “cuándo” para demostrar que somos independientes, aunque en realidad nos estemos comiendo los codos del odio por irse con los amigos. Cuando hacen sus chistes internos suponiendo dejarnos afuera, obviamente nosotras reímos, condición (la de no poder pasarnos cual poste caído) que nos juega en contra.
Tipo 2 de mujer: carismáticas, todos mueren por ellas y ellas no hacen mas que hacerlos sufrir, los ignoran, los usan, los histeriquean y ellos sufren y sufren. ¿Adivinen a donde vienen a llorar?. A nosotras, que las envidiamos profundamente... ¡Qué gran injusticia!...
Justo en el momento en que una ya no espera nada, como siempre, se da una suerte de “Cuando Harry conocio a Sally” pero sin final feliz (en casos de ebriedad, en los que se puede aplicar la frase: “si lo que agarran es mujer, mejor”). Al otro día, ponen una distancia kilométrica, arrepentimiento brutal, beso en la mejilla y aquí no ha pasado nada. (hasta la próxima borrachera, of course, en que ya hay antecedentes). Así estoy, que también sueño con mis hijitos, la casita blanca y el perro, haciendo tiempo a que lleguen mis amigos con un tinto bajo el brazo para trasnochar como siempre, para reírnos bastante, para irme a dormir como ellos, como un amigo mas... pero con almohadones.
Primero le respondo a Laurita: no solo existió la biblio-disco de ORT sino que existió el viaje de egresados de ORT (si, hice fiesta de egresados del trabajo) y también la fondiu du chocolat en el principado de Thorme, la fiesta sorpresa de cumpleaños (cumplia 25 como ahora) y digo que existió porque hay fotos que prometo subir en estos dias que ando retro.
No sólo eso sino que este texto que sigue a continuación es uno de los más viejos, data del 2000, ya pasaron ocho años y lo más triste es que se niega a caducar!
02- Amigo con almohadones
Así es, nosotras, las que no somos ni lindas ni feas, ni unas luces ni estúpidas, ni chicha ni limonada, tenemos nuestros grandes inconvenientes. Hay minas lindas, nacieron así, sencillamente lindas. Hay otras que no, normales pero con un sex-appeal, un carisma, un “no-se-que” que las hace irresistibles. Después venimos nosotras: las comunachas.
Nosotras somos las que andamos rodeadas de hombres, llenas de amigos varones, nos presentamos con cuatro o cinco caballeros en reuniones, nos llaman por teléfono alrededor de tres tipos por día, nos abrazan y besan a diario pero... de sexo ni hablar. Estar en esos niveles nos transforma automáticamente en amigos con almohadones.
Con nosotras hablaran de sexo guarangamente (por supuesto del que han tenido con otras) sin omitir el mas leve detalle repulsivo del relato. A nosotras nos presentará a sus amigos con la plena convicción de no hacerlo quedar mal. Desde ya que los amigos por extensión nos consideraran también amigos con almohadones y nos dejarán en esa categoría.
Dentro de las mujeres tenemos a las barbies, las que no tienen un pelo de la ceja fuera de lugar, las uñas perfectamente pintadas, depiladas todo el año, nunca un cayo, jamas un juanete, desconocen el acné, abstemias, desprotegidas. Generalmente entran en la categoría “novia”. Ellas le preguntan a dónde va, qué hace… Ellos hablan de como los joden. Los machos camachos las cuidan, se quejan de los reproches, se creen tramposos, y ellas con dos copas se emborrachan y ríen, y entonces ellos las llevan a sus casas y todo eso.
Primera diferencia. Con nosotras saben que pueden tomar toda la noche sin compromisos, hasta existe la posibilidad de la competencia a nivel etílico, no les romperemos los quinotos con preguntas de “dónde” y “cuándo” para demostrar que somos independientes, aunque en realidad nos estemos comiendo los codos del odio por irse con los amigos. Cuando hacen sus chistes internos suponiendo dejarnos afuera, obviamente nosotras reímos, condición (la de no poder pasarnos cual poste caído) que nos juega en contra.
Tipo 2 de mujer: carismáticas, todos mueren por ellas y ellas no hacen mas que hacerlos sufrir, los ignoran, los usan, los histeriquean y ellos sufren y sufren. ¿Adivinen a donde vienen a llorar?. A nosotras, que las envidiamos profundamente... ¡Qué gran injusticia!...
Justo en el momento en que una ya no espera nada, como siempre, se da una suerte de “Cuando Harry conocio a Sally” pero sin final feliz (en casos de ebriedad, en los que se puede aplicar la frase: “si lo que agarran es mujer, mejor”). Al otro día, ponen una distancia kilométrica, arrepentimiento brutal, beso en la mejilla y aquí no ha pasado nada. (hasta la próxima borrachera, of course, en que ya hay antecedentes). Así estoy, que también sueño con mis hijitos, la casita blanca y el perro, haciendo tiempo a que lleguen mis amigos con un tinto bajo el brazo para trasnochar como siempre, para reírnos bastante, para irme a dormir como ellos, como un amigo mas... pero con almohadones.
Friday, February 08, 2008
Y parana , en lo de Leo, como no podia ser de otra manera, todo el turismo que hice fue al laod de la parrilla, pero esta vez amplie el recorrido y me extendi a la pileta
Arriba la Naty Tooooooooooore noooooo
Atrasadisima voy subiendo lo que andaba dando vueltas
...
mi pequeña vecinita Lola y qué parte de "el cocodrilo es mio, mio" no entendió?
anque la orca asesina. La azul, la otra es Andrea, la hermana del clon, cuando fuimos a ver a Ariel Leyra. Si, después de 16 años, lo reencontré. Es para emilio que lo mira por tv.
MArtes toca guille
Amigos! luego de un largo viaje a USA, queria avisarles de la primer tocada del anio del Duo, espero que puedan pasarse, si quieren escuchar anticipos del CD, hay un par de links, abrazos y besos!
Guille.
Sebastián Espósito / Guillermo Delgado dúo
VER AUDIOVISUAL:
http://weblogs.clarin.com/agenda-n/archives/2008/02/sebastian_esposito_y_guillermo_delgado.html
en vivo :: primer concierto del año
Martes 12 de febrero :: Notorious :: Callao 966 :: 21 hs.
Entrada: $ 15 :: Reservas: 48136888
La unión de dos instrumentos de cuerdas en búsqueda de la máxima expresividad melódico-armónica. Un viaje que recorre paisajes con reminiscencias del jazz, el folk y la música popular.
www.myspace.com/espositodelgadoduo
Guille.
Sebastián Espósito / Guillermo Delgado dúo
VER AUDIOVISUAL:
http://weblogs.clarin.com/agenda-n/archives/2008/02/sebastian_esposito_y_guillermo_delgado.html
en vivo :: primer concierto del año
Martes 12 de febrero :: Notorious :: Callao 966 :: 21 hs.
Entrada: $ 15 :: Reservas: 48136888
La unión de dos instrumentos de cuerdas en búsqueda de la máxima expresividad melódico-armónica. Un viaje que recorre paisajes con reminiscencias del jazz, el folk y la música popular.
www.myspace.com/espositodelgadoduo
servicio al lector
Aqui empiezan los cursos de amigos, los cursos recomdables y esas cosas de febrero, asi qeu empiezo con le curso de teatro qeu dicta Gaby
Taller de Teatro:
" El teatro y la posibilidad de pensarse por dentro"
Dictado por Gabriel Lima
Lineamientos del taller: La escena y la posibilidad de pensarse por dentro. El cuerpo narra, el cuerpo expresa y percibe ese acontecimiento como una experiencia estética y sensible.
Objetivos Principales:
- Desarrollar la potencia poética del actor en sus máximas posibilidades.
- Entrenar la atención actoral y el estado de alerta permanente. Que el actor/actriz pueda vivir la escena y estar en un presente constante.
- Incentivar la capacidad de proponer, de operar sobre la escena y sobre uno mismo.
- Multiplicar la propia particularidad. Que los alumnos sean concientes de su singularidad y de todo aquello que los hace únicos.
Metodología y puntos de partida:
- El encuentro con uno mismo: La escena y la posibilidad de pensarse por dentro.
- Entrenamiento vocal y corporal.
- El teatro como contagio colectivo: Posibilidad poética de reconocerme en otros, de incentivar y crear junto con otros. Conciencia de creación grupal.
- La actuación como voluntad y deseo: La voluntad como alimento principal del arte de la actuación. El deseo de instalarme en un estado creativo junto con la encarnación de ese deseo.
- Conciencia rítmica y visual: El actor como generador de su propia escena.
- Improvisación individual y colectiva.
- Singularidad: Afirmación de nuestra personalidad actoral. Descubrimiento de los propios medios expresivos.
- Conocimento del instrumento, del cuerpo creador: El cuerpo piensa, es un elemento vivo, inextinguible e imprescindible de la creación. El cuerpo como argumento, como fundamento en si mismo.
- Conmoción teatral y creación de un lenguaje único: Creación de un lenguaje propio.
- Muestra de trabajos.
Costo: $ 80 mensuales
Comienzo: Lunes 7 de abril
Finalización: Diciembre.
Lunes de 18 a 21 hs.
Lugar: Corrientes 6181 PB "B", a media cuadra de estación de subte Dorrego de la linea B.
Informes e inscripción: 4300 1465 1532434973 / Vacantes Limitadas
gabriellima08@gmail.com
Blog del taller: www.ladesveladateatroestudio.blogspot.com
Taller de Teatro:
" El teatro y la posibilidad de pensarse por dentro"
Dictado por Gabriel Lima
Lineamientos del taller: La escena y la posibilidad de pensarse por dentro. El cuerpo narra, el cuerpo expresa y percibe ese acontecimiento como una experiencia estética y sensible.
Objetivos Principales:
- Desarrollar la potencia poética del actor en sus máximas posibilidades.
- Entrenar la atención actoral y el estado de alerta permanente. Que el actor/actriz pueda vivir la escena y estar en un presente constante.
- Incentivar la capacidad de proponer, de operar sobre la escena y sobre uno mismo.
- Multiplicar la propia particularidad. Que los alumnos sean concientes de su singularidad y de todo aquello que los hace únicos.
Metodología y puntos de partida:
- El encuentro con uno mismo: La escena y la posibilidad de pensarse por dentro.
- Entrenamiento vocal y corporal.
- El teatro como contagio colectivo: Posibilidad poética de reconocerme en otros, de incentivar y crear junto con otros. Conciencia de creación grupal.
- La actuación como voluntad y deseo: La voluntad como alimento principal del arte de la actuación. El deseo de instalarme en un estado creativo junto con la encarnación de ese deseo.
- Conciencia rítmica y visual: El actor como generador de su propia escena.
- Improvisación individual y colectiva.
- Singularidad: Afirmación de nuestra personalidad actoral. Descubrimiento de los propios medios expresivos.
- Conocimento del instrumento, del cuerpo creador: El cuerpo piensa, es un elemento vivo, inextinguible e imprescindible de la creación. El cuerpo como argumento, como fundamento en si mismo.
- Conmoción teatral y creación de un lenguaje único: Creación de un lenguaje propio.
- Muestra de trabajos.
Costo: $ 80 mensuales
Comienzo: Lunes 7 de abril
Finalización: Diciembre.
Lunes de 18 a 21 hs.
Lugar: Corrientes 6181 PB "B", a media cuadra de estación de subte Dorrego de la linea B.
Informes e inscripción: 4300 1465 1532434973 / Vacantes Limitadas
gabriellima08@gmail.com
Blog del taller: www.ladesveladateatroestudio.blogspot.com
Thursday, February 07, 2008
Wednesday, February 06, 2008
Está buscando la máquina de café. Se encuentra con Mazzone (qué pinta que tiene el negro) y le dice “a tomar por culo, dame un pucho, soy tan cabrona que deje de fumar al pedo, agregame un lemon chelo.”No se le irán las mañas y a la ocho menos 20 estará alertando a los gritos mientras cruza la puerta, buscando las hojas rosadas (porque son las que quiere el cabrón ese de Santo) y la veremos cruzar la puerta y diremos los presentes al unísono haciéndole burla “pipis pipis! No se olviden de telenoche” y buscará el tape enérgica y compulsivamente.
Después vendría a contar la piel maravillosa de Maria, y alguna nueva de “la carancha”Entrará haciendo ruido con los tacos cuadrados hacia su lugar de la comp. apagada reunirá al jefe y a quien suscribe alertando: “acomódense la peineta” y Mario hará el gesto mientras acomoda la silla con rueditas y ahí se viene nuestra noticia del día, algún chusmerio de radio pasillo malicioso, o alguna confirmación de chusmerio barato anterior.
Y cuando termine telenoche entrará a buscar la cartera beige de Luis Viton colgada, olerá en el aire y preguntará sistemáticamente “¿roticar? Hummm cómo se están castigando” y vendrá a ver si estamos clavándonos una milanesa radioactiva con alta posibilidad de cucarachas en el puré, y le pasaremos el parte del menú.Hizo el mismo ritual con los de la mañana, a las doce clavadas, preguntando qué pedir, juntando la plata, hinchando las pelotas en la hora pico de noti trece, preguntando pedidos mientras los chicos apagaban el incendio de productores apurados.
¿Quién cargará enfadándose la mierda de nazis y militares de fílmico? ¿Quién tendrá una idea de la realeza española y británica? Las “Hola” se acumularán porque ninguno de nosotros sabrá quienes son los de la foto. ¿Quién velará por el material con la camiseta puesta luchando contra Dixit? El pupu Obregón te subirá a visitar. ¿Quién se peleará con el Pata Pereyra y pedirá salamines al Tano Molini?Tantos años de Le mans en la ventana, de contienda por adelantarse a sacar las monedas para pagar la ronda de café a las 15.15 “carolita: doble, doble”.Tus corridas por los pasillos persiguiendo al gato rebelde, esa obsesión por las escarapelas en las fiestas patrias para los que salieran en cámara....
Cómo te reias con la escena de Silvestre y Lape. Se tea caian la cholgas por Edgard y disfrutabas del chupamedias de massaccesi “es tan guapo!”Vieja Misógina, como te gustaba la palabra “yeeeeegua” estirando la é para darle cierto énfasis. Cómo disfrutabas cagándome a pedos año tras año: “esto no es un club” y tantas otras … y ese amor incondicional ante las bestias del Pampa, German, Roy y el negrito que te podían tirar cualquiera que estaban perdonados. Chivilcoy, tus brujas, Cabllito y tu hermano, tu vieja. Fran, Molina y europa.
Carlos y Maria, que casi nos teniamos que poner de pie para nombrarlos, Santo, Góngora y tu pasado docente, tu amor - odio con la blonda Lara. El príncipe Guillermo Fernández Pagliera, tu asco hacia la tonta. La devoción por Fernandito, y nuevamente, es mujer, tu amor odio hacia Lia Ema. Tu incondicionalidad con Mario Esteban, tu respeto, tu admiración y tu compañía.Leti, Laetitzia, en llamas cuando la confundían con un hombre en el telefono y Leticia vs triky. ¡Qué manera de meterle fichas de cinco! Poca gente con la capacidad de hacerla engranar como el Triky, usándonos de cómplices. Y así… ocho años, justo ocho, acá adentro seis horas por dia por lo menos.
Se me dificulta ponerle un mote y caigo en los de siempre: una compañera de trabajo, una tía, bull shit, que era Leticia, cuando no hace falta agregar más, cuando es alguien tan cotidiano que te das el lujo de decir el nombre y se sabe de quién carajos se trata, eso no tiene motes.Lo comparto con ustedes que entienden de qué hablo, para rescatarla un poco del paso del tiempo en este espacio tan de ella, con gente tan suya.
a tomar por culo
A A Tiembla Freud le pasan cosas y no solo tienne que ver con el jolgorio.
Ayer leticia murió, fue, espicho, kaput, estiró la pata, crepó, toca el harpa, fue, is gone, se fué, nos dejó, pasó a otro plano, cagó fuego, finito, game over.
Leticia, la subjefa, la tia, la vieja, Leti, este es un homenaje a la vida en lineas generales, asi que comparto su imagen en la cotidianeidad, como la recuerdo.
Monday, February 04, 2008
revolviendo...
ES sabido que para los treinta me faltan... pero por una extraña causa hace unos años, cuando tenia 28 antes de mis 25 y encontré cada cosa que ¡Madre mia! Otra que Tiembla Freud... fue para el momento de donde nació el título y un montón de cosas más. Asi que, con el firme propósito de darles un buen punto final. lo subo aqui, lo que no quiere decir ni por asomo que sigo pensando igual...esa era mi otra yo, la del depto cosmopolitan enBarrio norte, lejos de la yo de San telmo, estudiante y mucho más jóven.
Ahi va: para guillermina, para Belen Mora y la troup de las productoras...
01- Pasaje a Hawaii
Muchachos, para ustedes que se quejan de nuestra ciclotimia, una vez mas, trataré de explicarles el porqué, las razones ocultas, un nuevo vericueto de la mente femenina.
Nosotras en la adolescencia escuchábamos hablar de la crisis de los treinta nunca prestamos atención porque faltaban como mil años para llegar a esa edad.
¿Qué es la crisis de los treinta? Una amiga me dijo sabiamente "es cuando sentís que el tiempo te corre.” Y es cierto, somos varias desquiciadas pensando en lo mismo, lo peor del caso es que no hace falta tener seis lustros para sentirla. Es como si a los treinta te hacen una raya en la agenda y todo se acabó, no hay vuelta atrás.
Pasamos revista a todo lo que hicimos y dejamos de hacer. El cuerpo ya empieza mostrar los estragos de cigarrillo y no podemos correr al bondi, las piernas se llenas de agujeritos y marquitas, las pechugas que tanto escote han sabido lucir descienden estrepitosamente, y cuando empezamos a contar el tiempo resulta que no hacemos gimnasia desde que dejamos el secundario: nos invitan a la fiesta del reencuentro de quinto nacional, porque cumplimos diez años de egresados. ¡Diez años! ¡una década!!! ¿A dónde se fue nuestra juventud que no nos enteramos!
La primer vez que nos dicen señora en el super nos asustamos, la segunda en el kiosco nos deprimimos, cuando una mina de nuestra edad le dice a su niño "deja pasar a la señora" nos llenamos de odio y la queremos estrangular hasta que a la quinta vez en la cola del pago fácil ni siquiera nos inmutamos, resignación que le dicen.
Señora. ¿Señora yo? Siempre las señoras fueron personas grandes. ¿Ya somos personas grandes?
Somos adultos ¿Cuándo fue que pasamos de un estado al otro? ¿Yo, que no puedo hacerme responsable de mi propio humor ya soy un adulto? ¿Cómo es que esa pequeña sobrina duerme plácidamente porque yo la cuido? Tan segura ella porque la tia es grande y sabe todo.
Panzas por aqui, panzas por alli, de mis amigas de mi edad, de las de toda la vida. ¿Eso no le pasaba a las amigas de mamá? ¿no era de tias? ¿Desde cuándo en mi generación? ¿Tia yo?
Y nada nos conforma. Ir a bailar aburre, cuando salimos son todos chiquitos, proliferan asados y salidas al cine, video y reuniones en las casas. ¿Dónde quedaron las reuniones los dias de semana, las estudiatas, las noches ejerciendo el alpedismo?
Los amigos se mudaron, trabajan temprano, uno esta hecho trizas después de 11 horas de laburo, los niños tienen que ir al colegio y tienen fiebre, otros tantos se fueron del país, dejaron las carreras o se recibieron.
Otros síntomas: escuchamos música moderna y nos atrae en lo mas mínimo y salimos disparadas a la pista cuando escuchamos ERASURE! Nos sentimos identificadas en la fiesta de los 90', ya hasta entramos en la categoría de fiesta temática del siglo pasado.
Crisis de los treinta. Las solteras quieren casarse, las casadas quieren hijos y las que tiene hijos quieren mandar todo al diablo para vivir su soltería.
A los treinta se te paso el tren si no enganchaste alguno, es tarde para hacer una exitosa carrera si no la empezaste, si no tuviste el primer hijo es tarde para hacer una familia numerosa. En síntesis, es tarde.
Lo cierto es que todas esas vocaciones frustradas salen a la luz y empezamos canto, baile árabe, idioma, yoga, gimnasio, guitarra, pintura, y todo lo que dejamos en el tintero a ver si los treinta nos agarran sin realizarnos y nosotras que no hicimos el intento.
Con mi amiga decidimos: a los treinta nos vamos a Hawaii, que un lugareño nos apantalle mientras nosotras lloramos y nos quejamos de todo, total no nos entiende el español, les ahorramos el sufrimiento a todos nuestros allegados, parejas, parientes y amigos. Por lo menos tres meses, podemos estirar el viaje a seis, tres meses antes del onomástico y tres después. Ya son varias las que adhirieron a la idea y estamos ahorrando.
Lo asumo, nos ponemos decididamente insoportables, es que a los treinta, queridos, la vida a nosotras se nos va. Y ustedes ríanse, total... ya les va a tocar los cuarenta y ahi, llegara nuestro turno de disfrutar jajajaja.
Ahi va: para guillermina, para Belen Mora y la troup de las productoras...
01- Pasaje a Hawaii
Muchachos, para ustedes que se quejan de nuestra ciclotimia, una vez mas, trataré de explicarles el porqué, las razones ocultas, un nuevo vericueto de la mente femenina.
Nosotras en la adolescencia escuchábamos hablar de la crisis de los treinta nunca prestamos atención porque faltaban como mil años para llegar a esa edad.
¿Qué es la crisis de los treinta? Una amiga me dijo sabiamente "es cuando sentís que el tiempo te corre.” Y es cierto, somos varias desquiciadas pensando en lo mismo, lo peor del caso es que no hace falta tener seis lustros para sentirla. Es como si a los treinta te hacen una raya en la agenda y todo se acabó, no hay vuelta atrás.
Pasamos revista a todo lo que hicimos y dejamos de hacer. El cuerpo ya empieza mostrar los estragos de cigarrillo y no podemos correr al bondi, las piernas se llenas de agujeritos y marquitas, las pechugas que tanto escote han sabido lucir descienden estrepitosamente, y cuando empezamos a contar el tiempo resulta que no hacemos gimnasia desde que dejamos el secundario: nos invitan a la fiesta del reencuentro de quinto nacional, porque cumplimos diez años de egresados. ¡Diez años! ¡una década!!! ¿A dónde se fue nuestra juventud que no nos enteramos!
La primer vez que nos dicen señora en el super nos asustamos, la segunda en el kiosco nos deprimimos, cuando una mina de nuestra edad le dice a su niño "deja pasar a la señora" nos llenamos de odio y la queremos estrangular hasta que a la quinta vez en la cola del pago fácil ni siquiera nos inmutamos, resignación que le dicen.
Señora. ¿Señora yo? Siempre las señoras fueron personas grandes. ¿Ya somos personas grandes?
Somos adultos ¿Cuándo fue que pasamos de un estado al otro? ¿Yo, que no puedo hacerme responsable de mi propio humor ya soy un adulto? ¿Cómo es que esa pequeña sobrina duerme plácidamente porque yo la cuido? Tan segura ella porque la tia es grande y sabe todo.
Panzas por aqui, panzas por alli, de mis amigas de mi edad, de las de toda la vida. ¿Eso no le pasaba a las amigas de mamá? ¿no era de tias? ¿Desde cuándo en mi generación? ¿Tia yo?
Y nada nos conforma. Ir a bailar aburre, cuando salimos son todos chiquitos, proliferan asados y salidas al cine, video y reuniones en las casas. ¿Dónde quedaron las reuniones los dias de semana, las estudiatas, las noches ejerciendo el alpedismo?
Los amigos se mudaron, trabajan temprano, uno esta hecho trizas después de 11 horas de laburo, los niños tienen que ir al colegio y tienen fiebre, otros tantos se fueron del país, dejaron las carreras o se recibieron.
Otros síntomas: escuchamos música moderna y nos atrae en lo mas mínimo y salimos disparadas a la pista cuando escuchamos ERASURE! Nos sentimos identificadas en la fiesta de los 90', ya hasta entramos en la categoría de fiesta temática del siglo pasado.
Crisis de los treinta. Las solteras quieren casarse, las casadas quieren hijos y las que tiene hijos quieren mandar todo al diablo para vivir su soltería.
A los treinta se te paso el tren si no enganchaste alguno, es tarde para hacer una exitosa carrera si no la empezaste, si no tuviste el primer hijo es tarde para hacer una familia numerosa. En síntesis, es tarde.
Lo cierto es que todas esas vocaciones frustradas salen a la luz y empezamos canto, baile árabe, idioma, yoga, gimnasio, guitarra, pintura, y todo lo que dejamos en el tintero a ver si los treinta nos agarran sin realizarnos y nosotras que no hicimos el intento.
Con mi amiga decidimos: a los treinta nos vamos a Hawaii, que un lugareño nos apantalle mientras nosotras lloramos y nos quejamos de todo, total no nos entiende el español, les ahorramos el sufrimiento a todos nuestros allegados, parejas, parientes y amigos. Por lo menos tres meses, podemos estirar el viaje a seis, tres meses antes del onomástico y tres después. Ya son varias las que adhirieron a la idea y estamos ahorrando.
Lo asumo, nos ponemos decididamente insoportables, es que a los treinta, queridos, la vida a nosotras se nos va. Y ustedes ríanse, total... ya les va a tocar los cuarenta y ahi, llegara nuestro turno de disfrutar jajajaja.
Thursday, January 31, 2008
la fiesta del martes si existió y ac
á están las pruebas y als delicias de no ser la única enfermita de la cámara de fotos.
Arriba, griefp. la sueca Amy el tano y Maru en su fiesta numero 265589 de despedida pre polonia y el bar De Bar que ojo! sera el nuevo Mirtchel?. Por lo pronto hay reunion ahi el martes próximo en rivadavia 1132. Después no digan que no avisé!
malditos periodistas
Bueno aca me mandan, directo de la redacción, un cable con acotaciones
MUN EXGCHINA-NIEVE
"Nacido en la muchedumbre", un bebé chino para recordar caos de este inviernoPekín, 1 feb (EFE).-
El caos circulatorio que vive el centro ysur de China debido a tres semanas de fuertes nevadas tiene yahistorias épicas, como la de Chu Hongling, una joven que dio a luzdespués de pasar tres días en un autobús, según contó el diariolocal "New Express".La madre bautizó al niño Zhongsheng, es decir, "Nacido en laMuchedumbre", en recuerdo de los últimos días de su embarazo.
acotaciones:
En el bondi mientras lo tenia la muchedumbre gritaba: "pujal - pujal"
cuando nació, el bebé quedo alucinado por los flashes"
"la primera palabra del crío fue: che, hay lugar atrás..."al pibe, además, le quisieron cobrar."quién!", pregunto una china. y otro contestó: "un chancho"
otros nombres probables:
a) dodochenta,polfavol
b) toquetimble
c) deciendapolatlas
y luego la segunda parte de la nota
Otra historia épica que cuentan los medios chinos estos días esla de un estudiante que para ver a su novia, a la que no había vistotodo el año, intentó ir esquiando por la carretera, ya que suautobús también había quedado atascado en la nieve, en la provinciade Wuhan.La policía detuvo al improvisado esquiador, que estaba dispuestoa recorrer con sus tablas los 200 kilómetros que le separaban de suamada, pero llamó la atención de la prensa china, que lo publicócomo una historia de amor "bajo la nieve".
Reflexión: No hay esquí que no valga un polvo de nieve...
A esquí regalado, no se le mira la entrepierna
a buen esquidor, pocas palabras...
nombre del joven: galchapoco
y el primo árabe: al-zado
MUN EXGCHINA-NIEVE
"Nacido en la muchedumbre", un bebé chino para recordar caos de este inviernoPekín, 1 feb (EFE).-
El caos circulatorio que vive el centro ysur de China debido a tres semanas de fuertes nevadas tiene yahistorias épicas, como la de Chu Hongling, una joven que dio a luzdespués de pasar tres días en un autobús, según contó el diariolocal "New Express".La madre bautizó al niño Zhongsheng, es decir, "Nacido en laMuchedumbre", en recuerdo de los últimos días de su embarazo.
acotaciones:
En el bondi mientras lo tenia la muchedumbre gritaba: "pujal - pujal"
cuando nació, el bebé quedo alucinado por los flashes"
"la primera palabra del crío fue: che, hay lugar atrás..."al pibe, además, le quisieron cobrar."quién!", pregunto una china. y otro contestó: "un chancho"
otros nombres probables:
a) dodochenta,polfavol
b) toquetimble
c) deciendapolatlas
y luego la segunda parte de la nota
Otra historia épica que cuentan los medios chinos estos días esla de un estudiante que para ver a su novia, a la que no había vistotodo el año, intentó ir esquiando por la carretera, ya que suautobús también había quedado atascado en la nieve, en la provinciade Wuhan.La policía detuvo al improvisado esquiador, que estaba dispuestoa recorrer con sus tablas los 200 kilómetros que le separaban de suamada, pero llamó la atención de la prensa china, que lo publicócomo una historia de amor "bajo la nieve".
Reflexión: No hay esquí que no valga un polvo de nieve...
A esquí regalado, no se le mira la entrepierna
a buen esquidor, pocas palabras...
nombre del joven: galchapoco
y el primo árabe: al-zado
Wednesday, January 30, 2008
sigo revolviendo
Uuuuuuuuups y encuentro un montòn de cosas de las que ni pienso hacerme cargo cuaaaaaaaaaaaaak
Fiesta reencuentro
Si hubo un dia en que tuve pánico fue el dia anterior a entrar en la secundaria.
Llegué con mi guardapolvo blanco por debajo de las rodillas y mis aritos de perlitas, de la mano de mi papá. En realidad no literalmente porque era un quemo, pero mi papá estaba a escasos centímetros para estar en el acto apertura de tamaño acontecimiento como que la nena entraba en el secundario.
Ahí estaba yo, toda apichonada por no decir aterrada. Lo primero que vi al llegar a la esquina fue a Santiago, un niño que iba a mi colegio al turno mañana y que me gustaba que, felizmente iba a ser mi compañerito. Los miedos se disiparon en esa esquina, cuando él me vino a saludar.
Y asi entré, pasé cinco hermosos años rodeada de otros 39 adolescentes hasta que terminé el nacional.
Mi escuela era muy chica, solo cinco cursos y todos se conocían con todos, el que no era primo era vecino, hermano o similar sin mencionar que desde el vamos Temperley, mi barrio, es una aldea donde todos nos conocemos.
Asi se formaron los grupos dentro de ese aula que nos vio mutar, pelear, aprender, copiarnos, reirnos, gastarnos, gustarnos.
Estaban, a grandes rasgos, el grupito “Sarah Kay”, las tragas , las niñas buenas, un grupito de los que se sientan adelante y se sacan diez, de las que no iban mucho a bailar, las que tenían su novio teen que cenaba en la casa.
El grupito masculino del costado de los no llamaban la atención, esos eran mis amigos.
Las chicas top, las que iban a la cama solar, las mas chetas, las que salían a bailar a la noche (cuando a mi no me dejaban shit) las que se rodeaban de pibes mas grandes: como de 18 años que era todo una adultez a mis ojos y ni que hablar de los de 20 que ya eran ¡UNIVERSITARIOS! Por supuesto las tops se llevaban de maravillas con los barderos del fondo, los más intrépidos, rebeldes, ganadores, contestatarios. Este grupito, o mejor dicho toda el aula en general se caracterizó por la inteligencia. Los rebeldes no por tales eran burros y coleccionaban amonestaciones directamente proporcionales a sus notas en los exámenes.
Mi grupete no era ni chicha ni limonada, eramos tres: Belen Paula Y yo. Nos llevabamos con el grupo de muchachos que no llamaban la atención con una solapada admiración por el grupete rebelde y el de las chicas top.
En toda división que se precie hay un negro, un chino, un turco un o una Pitu y nosotros también los teníamos. De todas formas yo fui de las que siempre identificaron a sus compañeros por los apellidos, costumbre que al dia de hoy mantengo.
Dentro de los “rebelde way” de mi época la voz cantante la llevaba Pablo Valente.
Pablo era el mas desacatado de todos y a su vez el más inteligente, la segunda se la hacia Laborde, con ideas claramente socialistas y un espíritu justificadamente antimilitar, discutía en clases de historia y ciencias sociales en general. Valente discernía todo el tiempo en cualquier circunstancia pero era tan terco y tan rápido que los profesores sinceramente no sabian como manejarlo. El grupin tenia al negro, que era el mas callejero y exótico rasta y a Martin el rugbier de mucho músculo muchas chicas y poco seso.
Las lindas de cama solar y escasas polleritas eran Tiemersma (con medio ojo azul y no es chiste), Laly Meydac (la mas top) Stellini la vida por le gimnasio. Pitu, toda la onda y con hermanos muy grandes.
Las olfas, Villoldo, Vétere con un caracteristico problema hormonal que le valió el apodo de cebolla, Luchi (para los modelo 70’ la Etelvina de la división) entre otras.
En el 93 terminamos, cada uno siguió su rumbo, pero con estas características uno imagina, diez años mas tarde, con encontrarse a los que dejó, pero en versiones mejoradas.
Nos llegó la fiesta reencuentro. Vaya sorpresa la nuestra al encontrar a gordos y pelados, a madres caderonas, a las gordas insignificantes convertidas en anoréxicas, a las moscas muertas caer en autos importados.
¿Qué podría llegar a encontrar? Algunos eran mas predecibles que otros.
Falcon, esa la monjita de la división, profesora de ingles casada con joven NN. Vetere llegó con su panza de estreno, vive en Lomas y es psicoanalista igual que Pesco, con su novio hace siglos rugbier de anchas espaldas.
Luchy Raffetti conviviendo con Muñoa, que del lomo del club nada y si una amplia busarda, tan amplia como su calvicie, mimetizado con su rotwailler.
El negro después de su paso por centro de rehabilitacion fue padre de un nene.
El que tenia que llegar era VALENTE!!! Esperabamos encontrarnos con el abogado del diablo, con el presidente de las naciones unidas, creíamos en Koffy Annan temblando ante el solo nombramiento de Valente.
En cambio llegó un ferretero gordo y pelado. Que tristeza.
Lo peores que esas mismas expectativas las proyectaron en uno. Y uno tampoco, casi seguro, era lo que ellos esperaban, lo que es peor aun no es lo que nosotros esperábamos encontrar de nosotros en el espejo cuando salimos a llevarnos puesto el mundo.
Y hacemos memoria, despejamos el cajón donde dejamos tirados el sueños de lo que queríamos ser, de lo que pensábamos, de lo que compartíamos.
El espejo me muestra todo lo que no soy.
Busco donde quedaron las ganas de vivir en el interior, las de salvar al mundo, las de la justicia y la liberación.
Ahora me preocupa como pagar las expensas, palabra que en ese momento desconocía, la realidad me venció e hizo de mi lo que quiso.
Encontré en mi cómoda las ganas de ser estrella de cine y que lejos está, ya me olvide cual fue ultimo estreno que vi, si hasta me olvidé quien era. Yo, la creativa de la división, horas y horas no se me cae una idea novedosa.
Yo, la viajera, la loca por la mochila, deambulo por hoteles medio pelo en la costa. Yo la de las zapatillas rotas porque la ropa no importa, de shopping en Palermo. Yo, la comunista, trabajando en un multimedio oficialista, mi yo lector mira realities.
En estos diez años eso es lo que aprendí en la oficina: siempre lo urgente tapa lo importante.
Fiesta reencuentro
Si hubo un dia en que tuve pánico fue el dia anterior a entrar en la secundaria.
Llegué con mi guardapolvo blanco por debajo de las rodillas y mis aritos de perlitas, de la mano de mi papá. En realidad no literalmente porque era un quemo, pero mi papá estaba a escasos centímetros para estar en el acto apertura de tamaño acontecimiento como que la nena entraba en el secundario.
Ahí estaba yo, toda apichonada por no decir aterrada. Lo primero que vi al llegar a la esquina fue a Santiago, un niño que iba a mi colegio al turno mañana y que me gustaba que, felizmente iba a ser mi compañerito. Los miedos se disiparon en esa esquina, cuando él me vino a saludar.
Y asi entré, pasé cinco hermosos años rodeada de otros 39 adolescentes hasta que terminé el nacional.
Mi escuela era muy chica, solo cinco cursos y todos se conocían con todos, el que no era primo era vecino, hermano o similar sin mencionar que desde el vamos Temperley, mi barrio, es una aldea donde todos nos conocemos.
Asi se formaron los grupos dentro de ese aula que nos vio mutar, pelear, aprender, copiarnos, reirnos, gastarnos, gustarnos.
Estaban, a grandes rasgos, el grupito “Sarah Kay”, las tragas , las niñas buenas, un grupito de los que se sientan adelante y se sacan diez, de las que no iban mucho a bailar, las que tenían su novio teen que cenaba en la casa.
El grupito masculino del costado de los no llamaban la atención, esos eran mis amigos.
Las chicas top, las que iban a la cama solar, las mas chetas, las que salían a bailar a la noche (cuando a mi no me dejaban shit) las que se rodeaban de pibes mas grandes: como de 18 años que era todo una adultez a mis ojos y ni que hablar de los de 20 que ya eran ¡UNIVERSITARIOS! Por supuesto las tops se llevaban de maravillas con los barderos del fondo, los más intrépidos, rebeldes, ganadores, contestatarios. Este grupito, o mejor dicho toda el aula en general se caracterizó por la inteligencia. Los rebeldes no por tales eran burros y coleccionaban amonestaciones directamente proporcionales a sus notas en los exámenes.
Mi grupete no era ni chicha ni limonada, eramos tres: Belen Paula Y yo. Nos llevabamos con el grupo de muchachos que no llamaban la atención con una solapada admiración por el grupete rebelde y el de las chicas top.
En toda división que se precie hay un negro, un chino, un turco un o una Pitu y nosotros también los teníamos. De todas formas yo fui de las que siempre identificaron a sus compañeros por los apellidos, costumbre que al dia de hoy mantengo.
Dentro de los “rebelde way” de mi época la voz cantante la llevaba Pablo Valente.
Pablo era el mas desacatado de todos y a su vez el más inteligente, la segunda se la hacia Laborde, con ideas claramente socialistas y un espíritu justificadamente antimilitar, discutía en clases de historia y ciencias sociales en general. Valente discernía todo el tiempo en cualquier circunstancia pero era tan terco y tan rápido que los profesores sinceramente no sabian como manejarlo. El grupin tenia al negro, que era el mas callejero y exótico rasta y a Martin el rugbier de mucho músculo muchas chicas y poco seso.
Las lindas de cama solar y escasas polleritas eran Tiemersma (con medio ojo azul y no es chiste), Laly Meydac (la mas top) Stellini la vida por le gimnasio. Pitu, toda la onda y con hermanos muy grandes.
Las olfas, Villoldo, Vétere con un caracteristico problema hormonal que le valió el apodo de cebolla, Luchi (para los modelo 70’ la Etelvina de la división) entre otras.
En el 93 terminamos, cada uno siguió su rumbo, pero con estas características uno imagina, diez años mas tarde, con encontrarse a los que dejó, pero en versiones mejoradas.
Nos llegó la fiesta reencuentro. Vaya sorpresa la nuestra al encontrar a gordos y pelados, a madres caderonas, a las gordas insignificantes convertidas en anoréxicas, a las moscas muertas caer en autos importados.
¿Qué podría llegar a encontrar? Algunos eran mas predecibles que otros.
Falcon, esa la monjita de la división, profesora de ingles casada con joven NN. Vetere llegó con su panza de estreno, vive en Lomas y es psicoanalista igual que Pesco, con su novio hace siglos rugbier de anchas espaldas.
Luchy Raffetti conviviendo con Muñoa, que del lomo del club nada y si una amplia busarda, tan amplia como su calvicie, mimetizado con su rotwailler.
El negro después de su paso por centro de rehabilitacion fue padre de un nene.
El que tenia que llegar era VALENTE!!! Esperabamos encontrarnos con el abogado del diablo, con el presidente de las naciones unidas, creíamos en Koffy Annan temblando ante el solo nombramiento de Valente.
En cambio llegó un ferretero gordo y pelado. Que tristeza.
Lo peores que esas mismas expectativas las proyectaron en uno. Y uno tampoco, casi seguro, era lo que ellos esperaban, lo que es peor aun no es lo que nosotros esperábamos encontrar de nosotros en el espejo cuando salimos a llevarnos puesto el mundo.
Y hacemos memoria, despejamos el cajón donde dejamos tirados el sueños de lo que queríamos ser, de lo que pensábamos, de lo que compartíamos.
El espejo me muestra todo lo que no soy.
Busco donde quedaron las ganas de vivir en el interior, las de salvar al mundo, las de la justicia y la liberación.
Ahora me preocupa como pagar las expensas, palabra que en ese momento desconocía, la realidad me venció e hizo de mi lo que quiso.
Encontré en mi cómoda las ganas de ser estrella de cine y que lejos está, ya me olvide cual fue ultimo estreno que vi, si hasta me olvidé quien era. Yo, la creativa de la división, horas y horas no se me cae una idea novedosa.
Yo, la viajera, la loca por la mochila, deambulo por hoteles medio pelo en la costa. Yo la de las zapatillas rotas porque la ropa no importa, de shopping en Palermo. Yo, la comunista, trabajando en un multimedio oficialista, mi yo lector mira realities.
En estos diez años eso es lo que aprendí en la oficina: siempre lo urgente tapa lo importante.
palabras
estoy asi, medio retro el dia de hoy y tiro palabras que me vienen a la capocha
estas son de la colección caperochipe en la redacción:
esta de rechupete
se fue de conga
irse de jeta
jeton
descocada
chiruza
tilinga de vida licenciosa
casquivana
atorranta
loca de la guerra
harpia
loquibamba
pirucha
pistero
metiche
fierro chifle
macanero
pajaron
patraña
es una pailda
loco lindo
Como fabian no para de querer figurar agrega: del año del caracú, hecharse un fierrazo, sopapeame la papirola, tomar un copetin.
MAriano responde a Facha: "sobarempipame la barampipola"
para ellos gracias, mató mil, lo suyo es re copante, macanudo, fenomeno, de diez, de prima, de queruza la merluza y agarrate catalina! (Dlugui)
estas son de la colección caperochipe en la redacción:
esta de rechupete
se fue de conga
irse de jeta
jeton
descocada
chiruza
tilinga de vida licenciosa
casquivana
atorranta
loca de la guerra
harpia
loquibamba
pirucha
pistero
metiche
fierro chifle
macanero
pajaron
patraña
es una pailda
loco lindo
Como fabian no para de querer figurar agrega: del año del caracú, hecharse un fierrazo, sopapeame la papirola, tomar un copetin.
MAriano responde a Facha: "sobarempipame la barampipola"
para ellos gracias, mató mil, lo suyo es re copante, macanudo, fenomeno, de diez, de prima, de queruza la merluza y agarrate catalina! (Dlugui)
Volvio el clon!
ESta semana anduve muy vaga con la camara, hasta el martes hubo reunion en bar que no conocia (con happy hour y cerca del canal, esto es un peligro) y me colgué con el italiano Xavier y me olvidé que la tenia encima.
En la fiesta de cumple de Guille y regreso clonesco me pasó lo mimo asi que tengo un par como para dar fe que existió, pero nada más.
Aqui la Clon Andrea recibiendo anillo, Gran Ebu Isaac padre tiembla!
Loa migos historicos en el living de Juan B. Justo.
Tuesday, January 29, 2008
flor de relosss
Sigo sacando cosas de las carpetas que han quedado por ahi...de mis NP...
La Plaza de Mayo tiene movimiento constante de empleados públicos, políticos, fieles, oficinistas, turistas, manifestantes, protestas, festejos y tránsito mientras en las alturas, desde sus cúpulas, seis relojes son testigos silenciosos.
La Plaza de Mayo es el escenario de grandes acontecimientos históricos, desde el balcón donde hablaron todos los presidentes hasta los helicópteros donde se han escapado, esa plaza ha festejado las victorias de la república y gritado sus fracasos.
El reloj del Cabildo, a deshora, marca el ritmo de los empleados que salen de los edificios públicos más importantes: la Casa Rosada, el Ministerio de Economía, la AFIP, el Gobierno de la Ciudad, la Legislatura Porteña, el Banco Nación, la Catedral Metropolitana.
Dos guardianes de cemento custodian el campanario del reloj con la hora correcta del edificio Siemens, en diagonal al Cabildo.
La Casa de Gobierno de la Ciudad en su torre mayor marca, en cada una de sus caras, el ritmo de peatones que cruzan, de manifestantes de dudosa ideología, de políticos y empleados públicos de baja categoría que almuerzan atiborrados en los restaurantes de la zona, de los pasajeros en las paradas de colectivos, entradas y salidas de las bocas de los subtes.
El palacio de la legislatura también tiene una torre con cuatro relojes que miran en distintas direcciones pero están detenidos a las 12.00, en un silencio indiferente a las marchas con tambores mezcladas con bocinazos y bombas de estruendo, disparos, cascos de caballos si interviene la policía montada, corridas, cantitos de protesta, agite de banderas, discursos acalorados y aplausos.
Dos relojes de pie a los costado de la plaza de Mayo, uno donde comienza la calle Defensa y del otro lado donde comienza Reconquista, dejan constancia del tiempo en las fotos de los turistas que posan junto a la pirámide de mayo o retratan esos extraños dibujos blancos en el piso, pañuelos de abuelas y madres, verdaderas dueñas de Plaza.
Cuatro de ellos se pueden ver desde la esquina de Hipolito Yrigoyen y Bolivar, un detalle que descubren los que creen que Buenos Aires hay que recorrerla mirando para arriba.
La Plaza de Mayo tiene movimiento constante de empleados públicos, políticos, fieles, oficinistas, turistas, manifestantes, protestas, festejos y tránsito mientras en las alturas, desde sus cúpulas, seis relojes son testigos silenciosos.
La Plaza de Mayo es el escenario de grandes acontecimientos históricos, desde el balcón donde hablaron todos los presidentes hasta los helicópteros donde se han escapado, esa plaza ha festejado las victorias de la república y gritado sus fracasos.
El reloj del Cabildo, a deshora, marca el ritmo de los empleados que salen de los edificios públicos más importantes: la Casa Rosada, el Ministerio de Economía, la AFIP, el Gobierno de la Ciudad, la Legislatura Porteña, el Banco Nación, la Catedral Metropolitana.
Dos guardianes de cemento custodian el campanario del reloj con la hora correcta del edificio Siemens, en diagonal al Cabildo.
La Casa de Gobierno de la Ciudad en su torre mayor marca, en cada una de sus caras, el ritmo de peatones que cruzan, de manifestantes de dudosa ideología, de políticos y empleados públicos de baja categoría que almuerzan atiborrados en los restaurantes de la zona, de los pasajeros en las paradas de colectivos, entradas y salidas de las bocas de los subtes.
El palacio de la legislatura también tiene una torre con cuatro relojes que miran en distintas direcciones pero están detenidos a las 12.00, en un silencio indiferente a las marchas con tambores mezcladas con bocinazos y bombas de estruendo, disparos, cascos de caballos si interviene la policía montada, corridas, cantitos de protesta, agite de banderas, discursos acalorados y aplausos.
Dos relojes de pie a los costado de la plaza de Mayo, uno donde comienza la calle Defensa y del otro lado donde comienza Reconquista, dejan constancia del tiempo en las fotos de los turistas que posan junto a la pirámide de mayo o retratan esos extraños dibujos blancos en el piso, pañuelos de abuelas y madres, verdaderas dueñas de Plaza.
Cuatro de ellos se pueden ver desde la esquina de Hipolito Yrigoyen y Bolivar, un detalle que descubren los que creen que Buenos Aires hay que recorrerla mirando para arriba.
Monday, January 28, 2008
Y dale!
FAbian "facha Martel" (un digno exponente de la triple C), luego de un indignatio porque todas sus fotos eran rechazadas por motivos X, insistió e insistió hasta ganarme con esta, por cholula.
Ahi va malditos dos palabras: Balneario 12, MAr del Plata, después del partido este fin de semana.
Feliz ahora DR?
Sunday, January 27, 2008
ja..esto es robado de http://buenos-aires.idoneos.com
esto es muy de ñoña bibliotecaria??? pues si!!! tambien lo soy!!!
DE LA REVISTA "P.B.T."
Valija Postal
La sección denominada “Valija Postal”, -que se publicaba en la contratapa interior de este conocido semanario-, se dedicaba a responder a los lectores que enviaban poesías o cualquier tipo de escritos, esperando su publicación en el mismo, que tenía enorme circulación –para la época- en todos los rincones de la República Argentina. No sabemos cuántos suicidios habrá producido el redactor de estas respuestas, de las que reproducimos sólo algunas, extraídas de ejemplares de los meses de septiembre y octubre de 1905.
• A “Violeta”, de Buenos Aires: “Cual la flor de tu nombre que se oculta/ a miradas curiosas entre el pasto,/ mi mano así tus décimas sepulta/ en el lóbrego fondo del canasto”.
• A “Eugenio”, de Buenos Aires: “Si tal cariño sientes por las musas,/ ¿por qué abusas, Eugenio, por qué abusas?”
• A “T.D.”, de Buenos Aires: “Mereces un palo”.
• A “Un Principiante”: “Muy malo”
• A “R.C.”: “Mucho peor”
• A “Napoleón IV”, de Buenos Aires: “Tres tentativas, y ni una buena;/ ¡Sea el canasto tu Santa Elena!”
• A “S.G.”, de Buenos Aires: “Ni los diecisiete años que usted dice tener, ni el estar preso en la penitenciaría son excusa para que escriba usted versos malos, ni motivo para que yo los publique”.
• A “Paquito”, de Buenos Aires: “¡Ay, Paquito, Paquito, Paquito,/ vale poco, poquito, poquito!”
• A “Fetiche”, de Buenos Aires: “Larga, flojota, pesada,/ premiosa, sentimental,/ sin interés y... total,/ que no sirve para nada”
• A “J.A.”, de Buenos Aires: “Revela perseverancia,/ pero no tiene, en conciencia,/ ni la menor trascendencia,/ ni la menor importancia”.
• A “Guitarrero”, de Chivilcoy: “Leí ayer tu poesía,/ ¡oh, vate de Chivilcoy!/ Y ha pasado todo un día/ y aquí me tienes, que estoy/ bostezando todavía”.
• A “M.D.”, de Buenos Aires: “¿Conque eso es modernismo? No lo creo, / ¿a qué se llama entonces macaneo?”
• A “Flor de Lis”, de Rosario: “No tiene miga, y no teniendo miga,/ ¿qué quiere usted, amiga, que le diga?”
• A “M. de R.”, de Buenos Aires: “Pone usted pasión con ce/ y con ese corazón,/ lo cual es, ya usted lo ve,/ una extralimitación”.
• A “Jovita”, de Córdoba: “Usted también, alma mía,/ se ha equivocado esta vez;/ eso es más que candidez.../ ¡eso es pura tontería!”
• A “B.B.”, de San Marcelo: “Tengo el cuento olvidado/ de puro viejo./ No plagie de ese modo,/ se lo aconsejo.”
• A “D.S.R.”, de Buenos Aires: “De la seis décimas, suprima usted la primera y la quinta. Hecho esto, repita usted la operación con la tercera y la sexta y aún con la cuarta. Luego borre la segunda y... firme lo que quede. Después, yo me las compondré para darle cabida.”
• A “R.E.F.”, de Buenos Aires: “Dices bien, son muy malas las mujeres,/ ésta por falsa, la otra por coqueta:/ pero como poeta.../ ¿sabes acaso tú, cuán malo eres?”
• A “Conrado”, de Buenos Aires: “Y fiel a su deber, si lee por caso/ estos versos de amor, que arden por ella,/ ¿quién es esa mujer? Dirá al acaso”
Y contesta P.B.T.:
“El acaso, buen señor,/ podrá decir eso, sí,/ pero ¡ay! El canasto ¡horror!/ Dirá: esos versos de amor,/ Dejad que vengan a mí.”
• A “Cacique”, de General Acha: “Y lo de usted tampoco lo publico por hallarnos en estado de sitio. La verdad, es que si no lo estuviéramos, tampoco lo publicaría”.
• A “C.F.”, de Buenos Aires: “Aparte que el interés/ que despierta es muy mediano,/ esa Petición de mano,/ parece hecha con los pies”.
• A “D.R.F.”, de Buenos Aires: “No tengo inconveniente en perdonarle, ya que usted así me lo pide; pero quien sopecho que no le perdonará es la gramática, a quien ataca usted con verdadero ensañamiento”.
• A “A.O.C.”, de Buenos Aires: “Como el tiempo no malgasto/ porque es un hábito feo,/ en la precisión me veo/ de echar lo suyo al canasto, al primer renglón que leo”.
• A “D.A.C.”, de Montevideo: “Puesto a versificar un changador,/ haríalo muchísimo mejor”.
• A “D. Tello”, de Buenos Aires: “Lo de usted, es el más elemental sentido común quien me veda publicarlo.”
• A “El Ñato”, de Montevideo: “¿En dónde demonios meto/ tu malhadado soneto/ y tus décimas, oh, Ñato?/ Lo digo porque hace rato/ tengo el canasto repleto”.
DE LA REVISTA "P.B.T."
Valija Postal
La sección denominada “Valija Postal”, -que se publicaba en la contratapa interior de este conocido semanario-, se dedicaba a responder a los lectores que enviaban poesías o cualquier tipo de escritos, esperando su publicación en el mismo, que tenía enorme circulación –para la época- en todos los rincones de la República Argentina. No sabemos cuántos suicidios habrá producido el redactor de estas respuestas, de las que reproducimos sólo algunas, extraídas de ejemplares de los meses de septiembre y octubre de 1905.
• A “Violeta”, de Buenos Aires: “Cual la flor de tu nombre que se oculta/ a miradas curiosas entre el pasto,/ mi mano así tus décimas sepulta/ en el lóbrego fondo del canasto”.
• A “Eugenio”, de Buenos Aires: “Si tal cariño sientes por las musas,/ ¿por qué abusas, Eugenio, por qué abusas?”
• A “T.D.”, de Buenos Aires: “Mereces un palo”.
• A “Un Principiante”: “Muy malo”
• A “R.C.”: “Mucho peor”
• A “Napoleón IV”, de Buenos Aires: “Tres tentativas, y ni una buena;/ ¡Sea el canasto tu Santa Elena!”
• A “S.G.”, de Buenos Aires: “Ni los diecisiete años que usted dice tener, ni el estar preso en la penitenciaría son excusa para que escriba usted versos malos, ni motivo para que yo los publique”.
• A “Paquito”, de Buenos Aires: “¡Ay, Paquito, Paquito, Paquito,/ vale poco, poquito, poquito!”
• A “Fetiche”, de Buenos Aires: “Larga, flojota, pesada,/ premiosa, sentimental,/ sin interés y... total,/ que no sirve para nada”
• A “J.A.”, de Buenos Aires: “Revela perseverancia,/ pero no tiene, en conciencia,/ ni la menor trascendencia,/ ni la menor importancia”.
• A “Guitarrero”, de Chivilcoy: “Leí ayer tu poesía,/ ¡oh, vate de Chivilcoy!/ Y ha pasado todo un día/ y aquí me tienes, que estoy/ bostezando todavía”.
• A “M.D.”, de Buenos Aires: “¿Conque eso es modernismo? No lo creo, / ¿a qué se llama entonces macaneo?”
• A “Flor de Lis”, de Rosario: “No tiene miga, y no teniendo miga,/ ¿qué quiere usted, amiga, que le diga?”
• A “M. de R.”, de Buenos Aires: “Pone usted pasión con ce/ y con ese corazón,/ lo cual es, ya usted lo ve,/ una extralimitación”.
• A “Jovita”, de Córdoba: “Usted también, alma mía,/ se ha equivocado esta vez;/ eso es más que candidez.../ ¡eso es pura tontería!”
• A “B.B.”, de San Marcelo: “Tengo el cuento olvidado/ de puro viejo./ No plagie de ese modo,/ se lo aconsejo.”
• A “D.S.R.”, de Buenos Aires: “De la seis décimas, suprima usted la primera y la quinta. Hecho esto, repita usted la operación con la tercera y la sexta y aún con la cuarta. Luego borre la segunda y... firme lo que quede. Después, yo me las compondré para darle cabida.”
• A “R.E.F.”, de Buenos Aires: “Dices bien, son muy malas las mujeres,/ ésta por falsa, la otra por coqueta:/ pero como poeta.../ ¿sabes acaso tú, cuán malo eres?”
• A “Conrado”, de Buenos Aires: “Y fiel a su deber, si lee por caso/ estos versos de amor, que arden por ella,/ ¿quién es esa mujer? Dirá al acaso”
Y contesta P.B.T.:
“El acaso, buen señor,/ podrá decir eso, sí,/ pero ¡ay! El canasto ¡horror!/ Dirá: esos versos de amor,/ Dejad que vengan a mí.”
• A “Cacique”, de General Acha: “Y lo de usted tampoco lo publico por hallarnos en estado de sitio. La verdad, es que si no lo estuviéramos, tampoco lo publicaría”.
• A “C.F.”, de Buenos Aires: “Aparte que el interés/ que despierta es muy mediano,/ esa Petición de mano,/ parece hecha con los pies”.
• A “D.R.F.”, de Buenos Aires: “No tengo inconveniente en perdonarle, ya que usted así me lo pide; pero quien sopecho que no le perdonará es la gramática, a quien ataca usted con verdadero ensañamiento”.
• A “A.O.C.”, de Buenos Aires: “Como el tiempo no malgasto/ porque es un hábito feo,/ en la precisión me veo/ de echar lo suyo al canasto, al primer renglón que leo”.
• A “D.A.C.”, de Montevideo: “Puesto a versificar un changador,/ haríalo muchísimo mejor”.
• A “D. Tello”, de Buenos Aires: “Lo de usted, es el más elemental sentido común quien me veda publicarlo.”
• A “El Ñato”, de Montevideo: “¿En dónde demonios meto/ tu malhadado soneto/ y tus décimas, oh, Ñato?/ Lo digo porque hace rato/ tengo el canasto repleto”.
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